こんにちは、3児パパのmakryです！
最初に結論から言います。
毎日、子どものおちゃらけにイライラして怒ってしまう。あれの多くは、実は「怒らなくていいこと」でした。そして、そこに気づけるようになった入口が「自分は今イライラしているな」と気づくこと、いわゆるアンガーマネジメントでした。
念じたら子どもが変わる、みたいなスピリチュアルな話ではありません。順番はもっと現実的で、「自分の状態に気づく → 自分の態度が変わる → 子どもの反応が変わる」という、ちゃんと理屈のあるものです。
今日はそれを、我が家の食卓のリアルな場面を混ぜながら書いていきます。
「親は怒って正すべき」という思い込み
子育てをしていると、どこかでこう刷り込まれています。
- 「子どもが悪いことをしたら、親は怒って正すべき」
- 「怒るのも愛情」
- 「おちゃらけを放っておいたら、しつけができない」
だから、ご飯中にふざけて茶碗をひっくり返しそうになったり、着替えの途中でパンツを頭にかぶって踊り出したりすると、反射的に「こら！」が出る。出したあとに、なんとも言えない罪悪感が残る。この繰り返しでした。
でも、ある先輩からこんな話を聞いてから、見方が変わりました。
先輩に言われた「気づきが相手を変える」
先輩の話はこうです。
相手の言動が嫌でイライラしたとき、まず「自分が今、嫌だと感じている」と気づくことが大事。気づくと、相手の言動が変わっていくよ
最初は正直、ちょっと不思議な話に聞こえました。でも、よく考えると精神論ではありませんでした。
イライラを無自覚に相手にぶつけているときと、「あ、自分は今こう感じているな」と一歩引いて落ち着いているときとでは、こちらの表情も、声のトーンも、間の取り方もまるで違います。相手はその空気に反応する。だから結果として相手の言動が変わる。
心理学ではこれをメタ認知とか感情のラベリングと呼びます。「怒っている自分」を上から眺める状態に切り替わるだけで、反応が和らぐことは研究でも確認されています。念力ではなく、自分の振る舞いが先に変わるから、相手が変わるという順番の話だったんです。
アンガーマネジメントは「気づき」を技術にしたもの
その後、職場でアンガーマネジメントの研修を受けて、点と点がつながりました。
アンガーマネジメントで習ったのは、ざっくりこの3つです。
- 6秒ルール…怒りのピークは最初の6秒。そこをやり過ごすと衝動的な反応を防げる
- エスケープ…その場をいったん離れて、感情と距離を取る
- 怒りの数値化…「今の怒りは10段階でいくつか？」と点数をつける
やっていることは、先輩の言う「気づき」と本質的に同じでした。どれも「怒っている自分に、いったん気づくための道具」なんです。数値化なんてまさにそうで、「今のは3くらいかな」と点をつけた時点で、もう頭の一部が冷静に自分を観察している。
そして研修で一番刺さったのが、この一言でした。
怒らなくていいことは怒らない。怒るべきことは、正しく叱る。
我が家に当てはめてみた｜「おちゃらけ」は怒るべきか？
これを持ち帰って、毎日のイライラに当てはめてみました。
うちの子のおちゃらけ。ご飯中の変顔、着替え中のダンス、寝る前の急なハイテンション。これは「怒るべきこと」なのか、「怒らなくていいこと」なのか？
数値化してみると、正直ほとんどが怒り2〜3でした。危険でもないし、誰かを傷つけてもいない。要するに「自分が今ちょっと面倒くさい・疲れている」だけ。子どもの問題というより、こちらのコンディションの問題だったわけです。
ここで、自分なりの線引きを決めました。
叱るべきこと（怒りを“使う”）
- 命に関わる・ケガにつながる危険なこと（道路への飛び出し、火や刃物 など）
- 人を傷つけること（叩く、暴言、モノを人に投げる）
- 何度も約束したのに繰り返すこと
怒らなくていいこと（気づいて流す）
- おちゃらけ、ふざけ
- 失敗、こぼす、忘れる
- 単に親の都合が悪いだけのこと（急いでるのに着替えが遅い、など）
こう分けてみると、毎日の「こら！」の8割くらいは、下の箱に入っていました。
「正しく叱る」って結局どうやるの？
では上の箱、本当に叱るべき場面ではどうするか。研修と実践でたどり着いたのはシンプルです。
- 人格ではなく、行動を叱る…「なんでそんな子なの」ではなく「道路に飛び出したらダメ」
- 短く…長い説教は響かないし、こちらも途中でヒートアップする
- 理由を添える…「車が来たら危ないから」。ダメの理由をワンセットで
- 落ち着いた声で…大声は情報ではなく恐怖しか伝わらない
叱る回数を減らして温存しておくと、いざ本気で叱ったときに、ちゃんと子どもに伝わる。毎日怒鳴っていた頃より、明らかに一発の効き目が変わりました。
明日から試せる3ステップ
難しいことは要りません。私がやっているのはこれだけです。
- イライラしたら、まず点数をつける…「今のは何点？」。3以下なら、たぶん怒らなくていいやつ
- 6秒だけ待つ or その場を1歩離れる…お茶を一口飲むでも、皿を下げるでもいい
- 「叱るべき箱」に入るときだけ、短く理由つきで叱る…それ以外はスルー、できれば一緒に笑う
まとめ
- 毎日のおちゃらけへのイライラは、その多くが「怒らなくていいこと」だった
- 大事なのは、まず「自分が今イライラしている」と気づくこと
- アンガーマネジメント（6秒・エスケープ・数値化）は、その気づきを技術にしたもの
- 怒る・怒らないを仕分けし、本当に大事な場面だけ「正しく叱る」と、一発が効くようになる
先輩の言った「気づきが相手を変える」は、スピリチュアルではなく、自分が変わるから子どもが変わるという、いたって現実的な話でした。
今日もきっと、うちの子はパンツを頭にかぶって踊ります。でも今は、点数をつけてから、たぶん一緒に笑えると思います。
コメント